角膜捐赠需要时机，有我老公是眼科医生这层关系，我的优先级靠前，被通知能手术后，我老公亲自给我做手术，但是……谁也没想到，手术失败了。

我一开始不知道，做完手术那段时间眼睛是被遮着的，不发炎头就不疼了，就在我以为我好了，拆纱布那天，睁眼却发现，蒙纱一样的左眼完全失明了，原本好着的右眼前一片苍白，只能感应微弱的光。

看不见东西时，人会发狂，我完全不能接受我瞎了。

我大哭大闹，直到一个护士告诉我，如果我再这么闹下去，我老公会被医院处分，本来就因为可能是医疗事故的调查闹的他崩溃，我还在后院煽风点火。

我真的是，打断牙得自己吞进去，告诉自己忍耐，直到忍到精神崩溃。

控制不住情绪，我那时候真的很想自残，照顾我的护士要不是看在我老公的面子上，可能早就不管我了。

出院时，我老公抱着我哭了，我那会儿心疼他，答应他我不闹了，他说还有机会，再有合适的角膜，会继续给我做手术。

俗话说的好，久病无亲友。

我不习惯失明，常撞到头，烫到手，被绊倒。

我老公也变了，变的爱和我吵架，耐心越来越差，控制不住我时，就索性扒了我衣服……

后来，我真的开始自残，没多久家里利器都不见了，我索性撞墙，撞的鼻青脸肿。

我老公找的保姆都被我打骂跑了。

他没办法，开始给我吃安眠药，早起灌一片，我能睡到他中午回来给我送饭。

可能是我看起来真的可怜，催动了男人的怜悯心，他总会突然和我那个。

只有晚上，他才偶尔和我聊天，说说医院的事，他们科室竞争激烈，几乎每个人都在用尽心思向上爬，我能感觉到他很累。

慢慢的我不再反抗，他上班，我吃药睡觉，睡不着就哭，他下班，我就等他那个。

感觉这一生都要成为这逼仄样子。

想到那段时间，我现在都觉得可怕，人都是害怕黑暗的，真的，我可以接受昼夜交替，却不能接受永远陷于黑暗。

很长一段时间，我始终没有等到角膜捐赠者，我只能开始接受瞎，学着在黑暗中生活。

失明前，我老公从没对我说过爱，可失明后，他每次做都会咬着我的耳朵对我说爱我，我有时候想，就算我看不见了，依然可以为他生个孩子，毕竟我们之间还有爱，我有孩子陪着，就不会一个人在家孤单了。

可惜，击垮我的，是另一个真相。

一个他为了飞黄腾达，献出了我角膜的真相。

告诉我这件事的，是我家第五个保姆小兰，本地人，大专文凭，说话挺有素养，我不想我老公每天中午给我送饭奔波，就同意了。

一开始挺好，小兰对营养学有研究，做的东西很好吃，还说我太瘦，前不凸后不翘，便尽心尽力的给我做各种丰胸食物。

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